“Mas a sua alegria apagava-se dia a dia,
e cobria-se de poeria, como a asa de uma borboleta
que um alfinete atravessou” – Victor Hugo
São dez horas da manhã, já estou no trabalho a mais de duas horas e não produzi nada. Acabei de tomar o café da manhã, chá e frutas. Sentei na minha mesa e… nada. Nada de conseguir focar no trabalho, nada de de fazer a vida acontecer, nada. A vontade mesmo é de abrir minha gaveta e dar fim na barra de chocolates que tem nela, dar fim porque só tem uns pedacinhos mesmo. Mas acho que se estivesse inteira, iria tudo também. Ai fico naquela indecisão “comer ou não comer”, em um primeiro momento decido não comer, porque lembrei de como me senti hoje de manhã, ao tentar me vestir e nada cair bem, por estar me sentindo uma “orca” (referencia aquela balaia fofa..). Entro em todas as redes sociais, esperança de algo ter acontecido, muitos seguidores novos, comentários (sonha), vejo vídeos que ainda não vi, curto fotos, posto uma na rede social mais “perfeitinha” (ninguém precisa saber como me sinto de verdade né?). Nas outras até abro a “real”, mas aos poucos, e, quem liga mesmo? E agora… agora nada. Vejo pessoas com muitos afazeres, preocupadas com data de entrega, empolgadas com novos trabalhos e eu? Nada. Segura o choro, engole o grito, não borra a maquiagem.
Ainda estou na luta contra a necessidade do chocolate, que esbarra no peso que está absurdamente alto (é assim que me sinto) e, por isso mesmo da vontade de tacar o foda-se e comer assim mesmo, lembro das dietas que a nutricionista já me passou, porque raios não consigo segui-las como antes? Culpa. Que gera um pensamento “o que é um peido para quem está cagado?” e isso, certamente vai até a hora do almoço. Até lá, já terei me convencido de que não sou nada, não sou capaz e não vale a pena me privar da única coisa que me dá algum prazer no dia, que é comer. Vou descontar isso na hora do almoço solo de cada dia. O prato? É bem cheio de salada (eu adoro!), mas tem mais um negocinho aqui e ali e, claro, TEM que ter sobremesa! Gordura e açucar são minhas drogas (por sorte, licitas!), me ajudam a entorpecer um pouco a realidade que, não é bem como eu esperava, como eu desejei quando era mais nova, tantas metas, sonhos, desejos… E, vamos a mais um “vácuo”, entre a hora do almoço e a de ir embora, onde eu deveria trabalhar mas a produtividade esperada não vem. Faço apenas o necessário para manter o emprego, afinal, é necessário dinheiro para pagar as contas e, o prazer alcançável, que é comer. Afinal, não posso fazer uma super viagem, nem comprar uma casa, nem terminar de mobiliar onde moro, nem comprar aquela roupa ou sapato legal, porque não tenho o dinheiro suficiente para isso. Mas dá para comprar um hambúrguer e um chocolate, entende?
Yupi! Hora de ir embora!! Passei o dia olhando pela enorme janela do escritório, esperando este momento chegar!! Querendo estar lá fora mais do que tudo! Assim não preciso ter a sensação das pessoas me julgando, olhando pra mim e pensando “nossa, como ela engordou né”? Nem que ninguém esteja mesmo fazendo isso (não tenho muitos amigos no trabalho, sou meio fantasminha, aquela que almoça sozinha todo dia e tal). Espero o fretado, entrando nele lembro que tenho mais uma hora e meia pela frente, de transito, de agonia… Incrivelmente meu ânimo de estar em casa, vontade de fazer mil coisas morre ai, nessa sensação de “perder” mais um pouco do meu dia, da minha vida.
Chego em casa, já são quase sete da noite, por isso gosto do horário de verão, da uma falsa impressão de que tenho “um dia” pela frente. Alegria momentânea, a recepção linda e carinhosa dos gatos! Que momento gostoso!! Por mim ele poderia ser pausado, eu poderia vive-lo por horas a fio. Mas, nem eles aguentam tanto tempo, doam o que podem e vão comer, brincar, viver! Eu entro em total inercia. Limpar a casa? Fazer comida? Arrumar os zoneados armários? Fazer as coisas do blog (gravar vídeos, editar fotos e afins)? Sair para correr? Treinar? E, nada… Mais um monte de nada. Não tenho energia, não tenho forças. Quando me dou conta, já são quase nove da noite.
“Você deveria se envergonhar, o mundo está com tantos problemas ‘reais’ e você ai, se arrastando!!! Você não deveria desabafar em redes sociais… Agradeça por respirar, agradeça por ter pernas e braços, por ter saúde, por ter o que comer, a vida é linda, você é perfeita…” – incrível como esse tipo de abordagem piora as coisas! Sinceramente, ela não precisa ser feita, quem trava uma luta contra si mesmo já escuta tudo isso, e mais um pouco, ecoando na mente e, mesmo isso, não diminui o sentimento de “nada”.
Ok, hoje vou jantar e fazer coisas do blog e, nossa! Já são uma e meia da manhã?! Preciso dormir pois as cinco estou de pé!!
“Ou”
Janto, sento no sofá, passo canais até meia noite, onde já estarei pescando e vou para cama, dormir um pouco até as cinco, onde um novo e igual dia vai acontecer. E o meu dia? Nada.
Deito sem vontade alguma de levantar, durmo pensando na possibilidade de nem acordar. Mas, as cinco o despertador toca e tudo se repete. Um looping desesperador que começa toda segunda feira e se repete até sexta. Os finais de semana? Ah, esses variam entre bons e não tão bons… Mas ao menos neles, me sinto vivendo, e não, “sub” existindo.
Gi! Sei como é, acredite… Fases assim são terríveis… E parecem não acabar nunca. Eu não sei exatamente o que dizer, ou como aconselhar… Eu queria dizer que passo pelo você está passando também. Que sei que não é frescura, que não é ingratidão para com o Universo, que dói muito e ninguém pode ajudar… Temos Chocolate, temos blogs, temos amigos, amores, gatinhos… são eles que ‘despressurizam”, né? Eu tenho gostado de ler, de arrumar gavetas ( elas refletem nosso estado interior) e tenho procurado me exercitar 10 ( dez minutos ) por dia… ( Eu gosto de dançar –… Read more »
Ain Myl, pior q estou em um momento onde nem as coisas q me dão prazer estão dando mais sabe?? Amo meu Taekwondo, mas fico dias sem ir treinar, pq não tenho vontade. Até as unhas, só quebram, sei lá eu porque. Ai rola um super desanimo de fazer. Adoraria ter mais alguma coisa pra fazer, mas não tem. Nem muitos amigos para conversar… Tá todo mundo se ocupando de sua própria vida. Sinto-me absolutamente sozinha… Espero mesmo que seja apenas uma fase, nunca uma dessas foi tão longa. Gratidão pelo carinho, por vir aqui e dividir comigo um pouco… Read more »
Amigaaaa, que que saiba que te amo, vc é importante sim pra mim, e linda e divertida e maravilhosa. Sempre aqui a sua disposição bjcas :*
Sheilinha, sempre doce! Obrigada. De coração…
Gi sua linda te acompanho a não me lembro mais, mas sei que faz tempo te conheci este ano na BF menina vc é muito linda serio muito msm, sabe sei que não somos tipo vizinhas e tbm não conversamos no zap nem por telefone mas, tenho um carinho por vc não sei bem explica sabe posso dizer que vc é uma pessoa humulde . E eu adoro vc e saiba q sinro falta quando não posso ver seu blo seu vlog kkkk adoro acompanhar seus post seus vídeos em fim amo vc demais viu e não fique para baixo… Read more »
Ahh Pati, vc sempre sendo assim, linda!!!
MUITO obrigada pelo carinho, com certeza ele é o que dá ânimo! Enquanto tiver uma pessoa aqui, eu também estarei, e sei que vc sempre vai estar! Gratidão enorme!
Beijo! ♥
Poxa,poxa e poxa…tá parecendo eu. Tá, que eu não trabalho fora, vivo dias tipicos de dona de casa, mãe, blogueira e ainda ser mulher.rs Não é fácil não… Também enfrento um grave problema com peso que insiste em não abaixar, por mais que me esforce. E isso dá uma sensação de fracasso…onde me “alegro” disso tudo na comida. Ainn…Gi, como queria saber o que dizer pra resolver. Mas sabe, desabafar é bom, de alguma forma você coloca tudo pra fora, chora,grita…sei lá. Bom, eu faço isso. Choro, durmo e peço a Deus um dia melhor. O jeito é continuar tentando,… Read more »
Ain, encheu o olho de lágrima o seu carinho Elaine!! É reciproco viu??
Poxa, são tantas fases na vida, sempre passo por algumas assim, mas essa tem sido a mais longa, parece que a tempestade interna não vai acabar nunca.. Sei que acaba e estou aqui, esperando. Nem chorar não me permito e, sei que isso é errado, preciso de um tempo para mim, sozinha, para poder colocar algumas coisas pra fora.. acho que isso ajudaria…
Vamos ficar bem, temos que ter fé em algo né? (ela abala, mas não pode falhar…)
Beijo gigante no seu coração!!! ♥